Around the age of 20/21, I was in the Master's program. I wanted to be attractive and to feel good in my body. I was 48 or even 50 in waist circumference, in terms of jacket, I must have been at 52. I wanted something else because this body was not what I wanted. So I made the decision to have my breasts reduced. It so happened that at that time my father's goddaughter was with a plastic surgeon. She gave me her contact information and I made the decision to call her on January 1st. It's very symbolic. January 1, 2006. I call him and he tells me that he wants to see me. I go there with my mom who is very often in my life, you will notice. He says, "OK, I agree to do the surgery, but you have to lose a little weight. I understand perfectly. I understand your need to change. I understand what's at stake with your breasts." Because for example, when I went to the gym the only thing I saw was my breasts. I hated them. I hated my breasts so much that I wasn't very nice to myself.

En septembre, il me dit « C’est bon ! On y va ! ». Je suis opérée le 20 septembre 2006. Une semaine après il ouvre les pansements et il me dit « Aaaaah ! Nous avons un joli pyocyanique ». Le pyocyanique est une bactérie mangeuse de chair. Donc là, l’opération avait réussi et était magnifique sauf que j’ai attrapé une bactérie. On ne saura jamais pourquoi. C’est le jeu. C’est la roue de la chance. Voilà. Ce n’est pas forcément à l’hôpital parce que j’ai pu l’attraper chez moi. Il ne savait pas que j’avais un lapin à l’époque et que les lapins sont les animaux les plus vecteurs de cette bactérie (rires). Donc pendant 6 mois on a fait une bataille. Pendant 6 mois j’ai été le lundi, le mercredi et le vendredi à l’hôpital et avec plusieurs infirmières, mon chirurgien, les internes, etc. On ouvre les pansements. On vérifie que le sein gauche ça va, puis on se pose sur le sein droit. Il y a une mèche qui part du haut de mon sein et qui va jusqu’en bas de mon sein. Moi, je n’ai pas du tout mal vécu cette période ; en revanche, ce que j’ai mal vécu c’est l’odeur que je dégageais parce qu’en fait tu sens le cadavre (rires).

In September, he said to me, "That's good! Let's do it!". I had surgery on September 20, 2006. A week later he opened the bandages and said "Aaaaah! We have a nice pyocyanic". Pyocyanic is a flesh-eating bacterium. So there, the operation was successful and was beautiful except that I caught a bacteria. We'll never know why. That's the game. It's the wheel of luck. It wasn't necessarily at the hospital because I was able to catch it at home. He didn't know that I had a rabbit at the time and that rabbits are the animals that carry the bacteria the most (laughs). So for 6 months we fought a battle. For 6 months I was in the hospital on Mondays, Wednesdays and Fridays and with several nurses, my surgeon, the interns, etc. We opened the bandages. We check that the left breast is ok, then we put it on the right breast. There is a drill bit that goes from the top of my breast to the bottom of my breast. Me, I did not live this period badly at all; on the other hand, what I lived badly is the smell that I gave off because in fact you smell like a corpse (laughs).

Je ne peux pas le dire autrement. Tu pues la mort ! (Rires) Ton sein est en train de se décomposer. J’ai niqué beaucoup de pulls. Ma mère a découvert le Sanytol grâce à ça. La lessive de pulls à 90 parce qu’il n’y avait pas d’autres choix que de laver les pulls à 90 pour pas que je me recontamine ou que je contamine une autre partie de mon corps. Ma mère, patiemment, est rentrée avec moi dans le bureau tous les jours où j’étais à l’hôpital, s’est assise, sans jamais me montrer à quel point j’étais dans une situation critique. Moi, je ne regardais pas ce que le personnel soignant faisait. Je parlais avec eux mais je n’ai jamais voulu voir ce que eux faisaient. Je me disais que je regarderai quand ça serait fini. Et là, pour le moment je n’avais pas le choix, il fallait que je subisse.

I can't put it any other way. You stink of death! (Laughs) Your breast is decomposing. I fucked a lot of sweaters. My mother discovered Sanytol because of that. Washing sweaters at 90 because there was no choice but to wash the sweaters at 90 so I wouldn't recontaminate myself or contaminate another part of my body. My mother, patiently, went into the office with me every day I was in the hospital, sat down, never showing me how critical I was. I didn't look at what the health care workers were doing. I would talk to them but I never wanted to see what they were doing. I told myself that I would watch when it was over. And right then, at the moment, I had no choice but to endure.

Je me suis dit une fois « Là, ça pue ». C’était 4 semaines après mon opération. J’attendais Sélim, mon chirurgien que je connais très bien maintenant, qui était à la bourre (il n’a jamais perdu cette habitude). Ça faisait 3h que j’attendais avec ma sœur ou une amie. C’était un peu long. À un moment, son interne qui était là à mon opération s’est dit « Bon, si c’est que son pansement à changer je vais le faire pour qu’elle n’attende pas plus ». Je m’installe. Il enlève mon pansement. Et là, il devient vert. Il remet tout de suite mon pansement et il part. C’est le seul moment où j’ai eu un poil d’inquiétude. C’était avant que la mèche ne fasse un aller/retour dans ma poitrine. Je me suis dit qu’il y avait un problème cette fois-là.

I once said to myself, "Now it stinks". It was 4 weeks after my operation. I was waiting for Sélim, my surgeon whom I know very well now, who was in a hurry (he never lost this habit). I had been waiting for 3 hours with my sister or a friend. It was a bit long. At one point, his intern who was there at my operation thought, "Well, if it's her bandage that needs changing, I'll do it so she won't have to wait any longer". I'm settling in. He removes my bandage. And then he turns green. He immediately puts my bandage back on and leaves. That's the only time I had a bit of worry. It was before the drill bit went back and forth in my chest. I thought there was a problem that time.

Ça a été une bataille pour enlever le pyocyanique avant que moi j’y passe parce que mine de rien c’était au-dessus de mon cœur. Ils ont gagné sinon je ne serais pas là (rires). Ça c’est cool ! Et après il y a eu la phase de reconstruction. Et ce n’est pas facile à entendre quand tu te fais enlever de la poitrine qu’il va peut-être falloir en remettre un peu. Et quand il me dit ça en février pour m’opérer fin mars/début avril je lui dis « No way ! Jamais tu ne me mettras du silicone mon gars ! Jamais. » Il a eu l’intelligence de m’opérer, de réduire le tissu cicatriciel, de refermer sans mettre de silicone.

It was a battle to remove the pyocyanic before I die because it was above my heart. They won or I wouldn't be here (laughs). Now that's cool! And then there was the reconstruction phase. And it's not easy to hear when you get your chest removed that you might have to put some back in. And when he tells me that in February to operate on me at the end of March/early April I tell him "No way! You'll never put silicone on me man! Never. » He was smart enough to do the surgery, to reduce the scar tissue, to close without using silicone.

L’interne qui m’avait suivi m’a dit « Je ne te laisse pas le choix Anne-Laure, il faut que tu regardes. Il faut que tu regardes parce que tu vas devoir apprendre à vivre avec cette cicatrice. »

Je me souviens que j’ai eu ma cousine, qui est médecin, deux jours après et je lui ai dit « Tu sais Isa, je sais qu’un homme restera avec moi, qu’il m’aimera, quand il ne regardera pas ma cicatrice. Parce que très sincèrement, si j’enlève mon t-shirt et qu’il fuit c’est que ce n’est pas quelqu’un pour moi ». On en a reparlé plus tard et elle m’a dit que j’avais été d’une grande violence par rapport à ton propre corps. Mais c’est une réalité, quand tu as une cicatrice qui fait à peu près 5 cm de large et qui fait tout le sein. C’est dur. En juillet, au moment où on commence à remettre les petites tops, je me rends compte que mon sein est bombé sur le dessus et qu’il n’y a plus rien en dessous. C’est le moment où les chairs commencent à reprendre leur place donc tu tâtes. Septembre arrive avec la visite de routine. Je lui ai dit « Sélim, il y a moyen qu’on fasse quelque chose ? Parce que je n’ai plus de seins en fait ». Il avait essayé de me le dire mais je ne l’avais pas écouté. La seule solution c’était le silicone, les prothèses (rires).

The intern who had followed me said, "I don't leave you the choice Anne-Laure, you have to look. You have to look because you're going to have to learn to live with this scar." I remember I had my cousin, who is a doctor, two days later and I said, "You know Isa, I know a man will stay with me, love me, when he doesn't look at my scar. Because, very sincerely, if I take off my shirt and he runs away, it is because he is not someone for me". We talked about it later and she told me that I had been very violent towards your own body. But it's a reality when you have a scar that's about 5 cm wide and it's all over your breast. It's hard. In July, when we start putting the little tops back on, I realize that my breast is bulging on top and that there is nothing underneath. It's the moment when the flesh starts to take its place again so you feel it. September comes with the routine visit. I said to him "Sélim, is there any way we can do something? Because I don't have breasts anymore". He tried to tell me but I didn't listen. The only solution was silicone, prostheses (laughs).

Je suis donc faite opérer une 3ème fois pour réduire le tissu cicatriciel mais aussi pour mettre des prothèses mammaires. Ils sont obligés d’en mettre dans les deux même si tu n’as perdu qu’un sein, sinon il y a un déséquilibre. Il m’a dit « Je l’ai joué safe. Je t’en ai laissé un peu plus du côté qui n’est pas malade car t’es quand même foutue de me faire la même chose de l’autre côté donc j’ai joué la sécurité (rires) ».

So I had a third operation to reduce the scar tissue but also to put in breast prostheses. They have to put them in both even if you have only lost one breast, otherwise there is an imbalance. He said, "I played it safe. I left you a little bit more on the side that isn't sick because you can't do the same thing to me on the other side, so I played it safe (laughs)".

Six mois plus tard tu as toujours les visites de routine pour vérifier que tout va bien. Il m’a dit qu’il voulait réduire encore mon tissu cicatriciel car il était vraiment très important. En plus, quand on fait une réduction mammaire on calcule la place de tes aréoles par rapport à tes seins. Sauf que mes aréoles se retrouvaient à sortir de tous mes t-shirts puisqu’elles étaient en haut des seins. Il a donc fallu les descendre. On les a donc descendues et on a refait le tissu cicatriciel (rires). Ça, c’était la 4ème opération.

Six months later you still have routine visits to check that everything is okay. He told me that he wanted to reduce my scar tissue even more because it was really important. In addition, when we do a breast reduction we calculate the position of your areolas in relation to your breasts. Except that my areolas would end up coming out of all my t-shirts because they were on top of my breasts. So we had to take them down. So we had to take them down and redo the scar tissue (laughs). That was the fourth surgery.

Je refais ma visite au bout d’un an. Il me dit « Tu sais ce que je veux te dire mais tu n’es pas prête à l’entendre ». Je lui ai dit que c’était le cas. Je reviens un an après et il me demande si je suis prête. Je lui dis « Je suppose qu’il faut réduire une partie du tissu cicatriciel ». Il m’a dit oui, parce qu’en fait ça a merdé sur le haut et j’ai de la peau de téton au milieu de la cicatrice. On ne sait pas pourquoi ça a repoussé là. Dans la bataille j’ai aussi perdu mon aréole en partie car elle a repoussé bizarrement. Et donc 5ème opération en janvier 2013 que je devais faire le 10. On m’appelle alors que j’étais en train de me passer de la bétadine chez moi (il faut le faire chez soi puis à l’hôpital). J’étais sous la douche de bétadine et on m’appelle pour me dire que mon opération est repoussée. Là, j’ai craqué mais il ne pouvait vraiment pas me prendre. J’ai été opérée la semaine d’après et on m’a enlevé une grosse partie de mon tissu cicatriciel ; ce qui fait que j’ai des seins avec des cicatrices qui ressemblent à des ancres marines parce que mes cicatrices partent sous les aisselles puisque ma poitrine allait jusque sous mes aisselles avant, ça monte jusqu’au milieu des seins -ça c’est pour réduire-, et ensuite c’est autour des aréoles parce qu’il a fallu les baisser. J’ai donc de magnifiques ancres marines sur mes seins. Voilà.

I came back after a year. He says, "You know what I want to tell you but you're not ready to hear it." I told him that I wasn't. I came back a year later and he asked me if I was ready. I said, "I guess some of the scar tissue needs to be reduced". He said yes, because it actually messed up on the top and I have nipple skin in the middle of the scar. We don't know why it grew back there. In the battle I also lost my areola partly because it grew back weirdly. And so the 5th surgery in January 2013 that I had to do on the 10th. I was called while I was going showering with betadine at home (you have to do it at home and then at the hospital). I was in the betadine shower and they call me to tell me that my surgery has been postponed. There I cracked but he really couldn't take me. I was operated on the following week and they removed a large part of my scar tissue; so I have breasts with scars that look like marine anchors because my scars go under my armpits since my breasts used to go up to my front armpits, it goes up to the middle of my breasts -that's to reduce-, and then it's around the areolas because they had to be lowered. So I have beautiful marine anchors on my breasts. That's it.

Thibaut : Et aujourd’hui quand tu vois tes cicatrices tu penses à quoi ?

And today when you see your scars, what do you think about?

Anne-Laure : Je pense que je suis vivante. Et ça c’est un cadeau énorme que la vie te fait. Je suis croyante et je pense aussi que si je ne l’étais pas je ne sais pas si j’aurais aussi bien réagi. Il y a un très beau poème qui parle d’un homme qui marche sur la plage où il y a deux séries de pas. À un moment il se retourne et il n’y en a plus qu’une. Et il demande « Seigneur, pourquoi m’as-tu abandonné ? ». Le Seigneur lui répond « Je ne t’ai pas abandonné. Là où il n’y a qu’une série de pas c’est que je t’ai pris dans mes bras ». Ce poème, cette prière, m’a beaucoup apporté dans les moments de doute. Ça n’a pas été rose tous les jours. Ça a été très compliqué pour moi. La première fois que j’ai dû me déshabiller devant un mec suite à mes opérations ça a été dur. Et puis j’étais vierge… Enfin, aussi vierge que tu puisses l’être par rapport à ce qui m’est arrivé. Je suis tombé sur un con mais ça c’est un autre problème.

I think I'm alive. And that is a huge gift that life gives you. I am a believer and I also think that if I wasn't I don't know if I would have reacted as well. There is a beautiful poem about a man walking on the beach where there are two sets of steps. At one point he turns around and there is only one. And he asks, "Lord, why have you forsaken me? ». The Lord answers, "I have not forsaken you. Where there is only one set of steps is that I have taken you into my arms." This poem, this prayer, has brought me a lot in moments of doubt. It has not been pink every day. It was very complicated for me. The first time I had to undress in front of a guy after my surgeries it was hard. And then I was a virgin... Well, as virgin as you can be compared to what happened to me. I ran into a jerk, but that's another problem.

Ma première fois a été un cauchemar. Le mec était narcissique, manipulateur mais j’étais amoureuse, j’avais 17 ans. C’est le fils des meilleurs amis de mes parents, bref. Pour moi c’était quelque chose de stable parce que quand tu es blessée par la vie comme j’ai pu l’être quand j’étais plus jeune c’est très difficile de faire confiance aux hommes. Moi, les mecs que je connaissais dans mon entourage je les connaissais depuis le primaire ; donc tu fais primaire, collège, lycée avec eux. Ils m’ont vu m’écrouler en 3ème parce que forcément ça fait vite le tour du collège. Et quand t’arrives au lycée t’es la fille qui a craqué au collège et t’es la fille qui est pas normale. J’avais une poitrine énorme ; un sein c’était le tour de ma tête, faut remettre dans le contexte, je faisais du 115G à l’époque. Aujourd’hui, je ne fais pas le 95C que je voulais, mais du 95E à cause de tout ce que je t’ai raconté. Mais ces mecs m’ont toujours vu comme quelqu’un de bizarre, forte oui, mais dans tous les sens du terme. Donc quand tu as quelqu’un avec qui tu as passé ton enfance, qui t’aime bien, qui en a rien à foutre de ton surplus de poids, bah c’est très facile de tomber amoureuse. Ce n’est pas forcément la meilleure personne, mais c’est très facile. Et puis il s’est trouvé qu’à un moment lui était seul, moi j’étais seule, on était très proche l’un de l’autre et ce n’était pas forcément pour les meilleures raisons. En tout cas moi j’étais amoureuse je pense. Enfin, comme tu peux être amoureuse à cette époque-là et voilà. Donc ça se passe mal. Forcément tu te méfies après.

My first time was a nightmare. The guy was narcissistic, manipulative, but I was in love, I was 17. He was the son of my parents' best friends, in short. For me it was something stable because when you are hurt by life as I was when I was younger it is very difficult to trust men. I, the guys I knew in my entourage, I knew them since primary school; so you go to primary school, middle school, high school with them. They saw me fall apart in 3ème because it's inevitably easy to go around the middle school. And when you get to high school, you're the girl who broke down in middle school and you're the girl who's not normal. I had a huge chest; one breast was the size of my head, you have to put it in context, I was doing 115G at the time. Today, I don't do 95C that I wanted, I do 95E because of everything I told you. But these guys have always seen me as a weird person, strong yes, but in every sense of the word. So when you have someone you spent your childhood with, who likes you, who doesn't give a shit about your excess weight, well it's very easy to fall in love. It's not necessarily the best person, but it's very easy. And then it turned out that at one point he was alone, I was alone, we were very close to each other and it wasn't necessarily for the best reasons. In any case, I was in love, I think. Well, as you can be in love at that time, there you go. So it doesn't go well. You're necessarily suspicious afterwards.

Et puis dans le cadre du travail, quand tu bosses 9h par jour à côté de ton DA qui a énormément d’humour, qui te permet d’enfin accepter les autres, d’aller vers les gens, en parallèle de la psychothérapie bien sûr (j’ai arrêté la psychothérapie à 31 ans, ça fait 16 ans de psychothérapie). Et puis je tombe amoureuse de lui parce que c’est facile. Il n’est pas du tout comme moi, il n’est pas dans les principes judéo-chrétien. Mais lui n’est pas du tout amoureux de toi. J’ai changé de travail et je suis tombé sur un mec qui y est allé très franco. J’ai fini par craquer pour lui car il m’apportait de l’attention et c’était cool. À part le boulot je n’avais pas grand chose à ce moment-là. Je me suis rendu compte assez rapidement que c’était un sale con. Mais entre ça et Alex (56 ans à l’époque), le prof d’escrime de mon frère, rien du tout. Ça faisait des années qu’il me draguait. Mon frère fait de l’escrime depuis qu’il a 4 ans donc t’imagines bien qu’il est dans mon entourage depuis longtemps. Il tombe à un moment où j’ai besoin de me rassurer. Mon médecin me dit « C’est bien, je t’ai opéré mais il faudrait peut-être que ça serve » et mon gynécologue une semaine plus tard « Tiens, il y a de la poussière » (rires). J’adorais cet homme. Il est parti à la retraite. C’est lui qui m’a mise au monde donc ça crée des liens. Je parle de tout ça à ma psy qui m’a dit qu’ils avaient raison (rires). Et j’ai craqué pour Alex. Il m’a fait me sentir tellement bien, mais tellement bien que je me suis acceptée telle que j’étais. Il m’a juste dit que j’étais belle et ça m’a débloqué. Une femme a besoin d’entendre ces mots-là. Une femme abîmée a encore plus besoin d’entendre ces mots-là ! Je te la fais courte : c’était bien une nuit mais c’était tout. Mais merci Alex ! Franchement merci ! Il m’a libéré. C’est pas pour autant que j’irais vers quelqu’un que je ne connais pas, ça j’en suis incapable. J’ai beaucoup de mal. J’ai besoin de connaître la personne. Un coup d’un soir je sais faire, mais j’ai besoin de connaître la personne, de me sentir bien. C’est plus qu’évident que c’est lié à mon passé.

And then at work, when you work 9 hours a day next to your Art Director who has a lot of humor, who allows you to finally accept others, to go towards people, in parallel with psychotherapy of course (I stopped psychotherapy at 31 years old, that's 16 years of psychotherapy). And then I fell in love with him because it was easy. He was not at all like me, he was not in the Judeo-Christian principles. But he was not in love with me at all. I changed jobs and I came across a guy who was very forward with me. I ended up falling for him because he gave me attention and that was cool. Other than work I didn't have much at the time. I realized pretty quickly that he was an asshole. But between that and Alex (56 at the time), my brother's fencing teacher, nothing. He had been hitting on me for years. My brother has been fencing since he was 4 years old so you can imagine that he's been around me for a long time. He comes at a time when I need to reassure myself. My doctor tells me "It's good, I operated on you but maybe it should be used" and my gynecologist a week later "Look, there is dust" (laughs). I loved that man. He retired. He gave birth to me, so it creates bonds. I talked to my shrink about all this and she told me they were right (laughter). And I fell in love with Alex. He made me feel so good, but so good that I accepted myself for who I was. He just told me I was beautiful and it unlocked me. A woman needs to hear those words. A damaged woman needs to hear those words even more! I'll make it short: it was one night, but that was it. But thank you Alex! Thank you so much! He set me free. That doesn't mean that I would go to someone I don't know, I'm incapable of that. I have a lot of troubles. I need to know the person. I can do a one-night stand, but I need to know the person, to feel good. It's more than obvious that it has something to do with my past.

Thibaut : Et quand tu vois des cicatrices chez les autres, qu’est-ce que ça te fait ?

And when you see scars in others, what do you care? 

Anne-Laure : Mal pour les gens. Mal pour eux parce que parfois tu vois des cicatrices sur des visages et tu te dis… Les gens ne sont pas respectueux. J’ai vu la réaction des gens par rapport à ma jambe et je me dis que sur un visage tu le portes directement, c’est comme une tache de vin. Tu le montres. La première fois que je suis retourné au travail il a fallu que je montre ma cicatrice parce qu’on a cru que j’étais en vacances pendant 2 mois. Je me suis mise en jupe et on la voyait. Quelqu’un dans le métro me fixait, je lui ai souri et je lui ai dit « Vous savez, vous n’avez pas vu le derrière. C’est encore plus impressionnant. » Et elle s’est sentie toute gênée. Je me suis excusée pour mon agressivité car je me sentais agressive et elle s’est excusée de m’avoir fixé de cette façon. C’était la première fois que je la montrais hors du contexte hospitalier. Du coup, j’essaie de faire attention aux gens parce que c’est difficile tout simplement. Celle sur ma poitrine, à moins d’être à poil ou à la piscine elle ne se voit pas. Celle sur ma jambe tu la vois directement. Et puis, il n’y pas seulement le côté où j’ai mal pour eux, il y a aussi celui où j’aimerais savoir ce qu’il y a derrière parce qu’il y a toujours une histoire.

Bad for people. Bad for them because sometimes you see scars on their faces and you think... People are not respectful. I've seen the reaction of people to my leg and I think that on a face you wear it directly, it's like a wine stain. You show it. The first time I went back to work I had to show my scar because people thought I was on vacation for 2 months. I put myself in a skirt and it was visible. Someone in the subway was staring at me, I smiled at her and I said "You know, you didn't see the backside. That's even more impressive." And she felt embarrassed. I apologized for being aggressive because I was feeling aggressive and she apologized for staring at me like that. It was the first time I showed it outside of the hospital setting. As a result, I try to pay attention to people because it's just difficult. The one on my chest, unless I'm naked or at the pool it doesn't show. The one on my leg you can see it directly. And then, it's not only the fact that it makes me hurt for them, it's also the fact that I'd like to know what's behind it because there's always a story.

Tous les jours je croise un monsieur dans le métro à République qui a une énorme cicatrice sur son mollet. Je me demande ce qui l’a conduit à ça. À priori il lui manque une partie du muscle. C’est quoi l’histoire ? On en a tous des cicatrices. J’ai délicatement caressé la résistance de mon four en faisant des pommes au four. C’est une petite cicatrice de rien du tout. J’ai une mini cicatrice sur mon genou droit qui est due à une chute d’une rampe sur du gravier parce que l’on chahutait avec ma soeur. C’est ma cousine en internat à l’époque qui m’a désinfecté et qui m’a dit sur le moment que des points n’auraient pas été de trop. On a tous des petites histoires. Je fais attention quand l’autre à une cicatrice mais je refuse de baisser les yeux devant une cicatrice car c’est renier une partie de l’histoire de la personne et ça c’est pas possible. C’est hyper important. La personne on la prend dans son intégralité : cicatrice ou pas, anomalie physique ou pas. Elle a besoin d’être prise dans son intégralité. Avec quelque chose ou pas, il faut respecter l’autre. Je pense que notre société l’a beaucoup oublié. C’est pour ça que je remercie les gens comme toi qui nous rendent notre humanité.

Every day I pass a man in the subway at République who has a huge scar on his calf. I wonder what led him to that. It seems that he is missing part of the muscle. What's the story? We all have scars. I delicately caressed the resistance of my oven while making baked apples. It's a small scar from nothing. I have a small scar on my right knee from falling off a ramp onto gravel because my sister and I were heckling. It was my cousin at boarding school at the time who disinfected me and told me at the time that some stitches would not have been too much. We all have little stories. I pay attention when the other one has a scar but I refuse to look down in front of a scar because it is denying a part of the person's history and that is not possible. It's very important. The person is taken as a whole: scar or not, physical anomaly or not. It needs to be taken in its entirety. With something or not, the other person must be respected. I think that our society has forgotten this a lot. That's why I thank people like you who give us back our humanity.